Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

АФОРИЗМЫ, НАЧИНАЮЩИЕСЯ НА БУКВУ В

В XXI веке люди перестанут лицемерить, лгать, убивать. За них это будут делать машины...

В Америку надо ехать с двумя вещами: или с мозгами, или с деньгами.

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

В Гидрометцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они лишь путают время и место.

В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

В Лас-Вегасе будет проведен поединок на звание абсолютного чемпиона мира между Гарри Каспаровым и Майком Тайсоном.

В Москве прошел первый съезд пeссимистов России. Было принято решение больше съезд не проводить.

В Пизе во времена постройки башни царили упаднические настроения.

В Рассее все при деле: одни пишут законы, другие следят за исполнением, третьи уклоняются от выполнения...

В России банки поддерживают производство так же, как веревка повешенного.

В России было две беды, а теперь ещё и футбол!

В России даже идущие вместе могут идти в разные стороны.

В России две беды - дураки и дороги, а в Америке две радости - умники и бездорожье.

В России две беды - дураки и дуры.

В России две беды, и когда наш Президент собирается куда-нибудь съездить, то одна резко начинает чинить другую.

В России две напасти - внизу власть тьмы, а наверху тьма власти.

В России две проблемы - дороги и дураки, а на Украине три - дороги, дураки и Россия.

В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.

В России действительно только две беды, но каждый день разные.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

В России запретили смертную казнь, но при задержании разрешили стрелять на поражение.

В России запрягать любят медленно, ездить любят быстро, а въезжать вообще не любят.

В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...

В России мосты строят, как правило, поперек течения.

В России не торгуют, в России отоваривают.

В России одна беда - дураки ей дОроги.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!"

В России показатель здоровья такой: можно пить или пить нельзя.

В России пьют двое: я и народ.

В России самая твердая валюта - жидкая.

В России сейчас возможно два варианта развития событий, наихудший и маловероятный.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

В России футбольные звезды не на поле - они на небе.

В России что не тонет, то огнём горит.

В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.

В США опубликованы мемуары правой руки Билла Клинтона.

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

В бане все равны. Hачальство моется в сауне.

В беге с препятствиями зачастую побеждают препятствия.

В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен.

В большой конторе дыроколом не щелкают!

В борьбе горба с ребром победило весло.

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

В борьбе с искушениями удовлетворение получаешь даже от проигрыша!

В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!

В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.

В вихре яростных атак не расквась себе пятак!

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие.

В гаремах нет плохих танцоров.

В глаза бpосаются женщины, котоpые никогда не бpосятся нам на шею.

В глазах - обида, в руках - утюг.

В глубине всякой груди есть своя змея.

В глубокомыслии легко и пеpемудpить.

В город пойти: у других посмотреть, да свой показать!

В гостях - хорошо, а дома - плохо..

В гостях - хорошо, а дома у меня нету.

В гостях - хорошо, да никто не приглашает.

В действительности все не так, как на самом деле.

В действительности все не так просто, как на самом деле!

В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал.

В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях, потом на двух, а дальше у кого как получится.

В детстве глупец думает лишь об отце с матерью, в молодости - лишь о возлюбленной, в старости - лишь о детях. Так и не успевает он подумать о самом себе.

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.

В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.

В детстве физиолога Павлова укисила собака. Собачка выросла и забыла, а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!

В дирижируемой экономике хорошо живут только дирижеры.

В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый.

В доме престарелых процветала дедовщина.

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене...

В душе настало пробужденье, но тут опять явилась ты.

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после.

В женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.

В жизни бывают разные неожиданности и случайности. Неожиданности проходят вместе с детством, а от случайностей приходиться лечиться.

В жизни всегда есть место поводу.

В жизни всегда есть место подвигу. Но разве это жизнь?...

В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда есть время.

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.

В жизни женщины должно быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

В жизни каждый день ранит, а последний - убивает.

В жизни как в темной чаще - каждый чуть-чуть пропащий.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

В жизни приходится как-то вмещаться между "все" и "ничего".

В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!

В жизни чаще всего приходится жалеть о своих правильных решениях.

В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.

В здоровом теле - здоровый взбрык!

В здоpовом теле - здоpовый друг!

В здоровом теле - здоровый дух ... На самом деле - одно из двух.

В здоровом теле - здоровый ПУК !

В здоpовом теле - здоpовый pак!

В здоровом теле - здоровый стул!

В зеркале сегодня такие ужасы показывали!

В знак признания неоценимого вклада евреев в мировую экономику европейский союз назвал свою валюту ЕВРО.

В изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было.

В интеллектуальном споре побеждает тот, кто стреляет первым. (Правило Клинта Иствуда)

В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...

В иных театрах столько королей, что им приходится играть свиту.

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

В их роду было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

В кабинете хирурга: "Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем..."

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

В каждой газетной шутке, есть доля утки.

В каждой женщине есть изюминка. Но ведь одной изюминкой сыт не будешь...

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

В каждой женщине дремлет и Пенелопа, и Юдифь. Вопрос в том, кого вы разбудите...

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его необходимо уволить.

В каждой паре по твари.

В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.

В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...

В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать...

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

В камеpе стало так тихо, что если бы в соседнем здании изнасиловали комаpа, все пpисyтствyющие могли выстyпить свидетелями.

В качестве эксперимента переведем на левостороннее движение сначала автобусы...

В китайском алфавите более 12000 иеpоглифов... Поэтому игpа "Поле чудес" там не только бессмыслена, но и жестока!

В книгу "Гиннесса" попасть - миллион раз плюнуть.

В компании с толстяком пиво летит незаметно.

В компании студентов самой скромной была закуска.

В комнату вошел негp в ботинках телесного цвета...

В конце всякой цивилизации погибает все, кроме тараканов, крыс... и людей.

В конце концов каждый должен быть когда-нибудь молод. В каком возрасте он на это решится - не имеет значения.

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты на конец.

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

В котле с кипящей водой нет холодного места

В круглой комнате ребенка по-настоящему не воспитаешь.

В лесу было накурено...

В лесу раздавался оргазм дровосека.

В любви все возрасты проворны!

В любви как в школе: самое интересное - перемена.

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...

В любой колоде власти есть туз козырной масти.

В люди вышли только те обезьяны, у которых не было другого выхода.

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

В милицию чаще всего попадают милиционеры.

В мире гораздо больше блох, чем собак.

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

В моей жизни произошло короткое замыкание... я ненадолго умер.

В моей смерти прошу винить мою жизнь…

B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы.

В науке меня всегда поражало то, что пасту для зубов проверяют на яйцах...

В начале было слово, и слово было убого.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.

В наше нелегкое для всех вpемя, pаздеть женщину пpотив ее воли - легче, чем одеть по ее желанию.

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

В нашей жизни еще много такого, чего мало.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

В нашей стране есть две системы - правоохранительная и здравоохранительная. Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья!

В нашей стране есть особенности национальной охоты, особенности национальной рыбалки, особенности национальной бани, особенности национального хоккея...

В нашей стране из двух зол, как правило, выбирают то, которое дешевле.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно!

В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде... Все товары прошли проверку...

В нашем маленьком отсеке появились гомосеки...

В нашем правовом государстве все права - у государства.

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом.

В нашем фирменном овощном магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе!

В наших мечтах мы имеем таких женщин, о котоpых дpyгие и мечтать-то не смеют.

В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.

В некоторые головы мысль приходит умирать.

В непримиримой борьбе бобра с ослом победит, разумеется, бобро...

В ногах правды нет. Но правды нет и выше.

В ногах правды нет - она где-то между...

В ногах правды нет - она между ними...

В ногах правды нет - она чуть-чуть повыше.

В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.

В один голос обычно говорят хором.

В одиночку и тонуть скучно...

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

В ожидании крепчает характер, слабеет надежда и умирает любовь.

В операционной все говорят шепотом, как на похоронах.

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

В отеле имеются теннисные коpты, бассейн, комфоpтабельные постели и дpугие споpтивные снаpяды.

В очередной схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.

В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.

В паху дыханье сперло...

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть.

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба: один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

В политике правда - это то, лживость чего не доказана.

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

В последнее время в моду вошли надувные плавки. И в воде не тонешь, и по пляжу пройтись не стыдно.

В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин...

В пошлые выходные...

В прибытке нет пределу

В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!

В принципе справедливость существует, так как рано или поздно все, кто в нее верит, бывают наказаны за свою глупость.

В припадке совести ...

В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...

В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

В прошлом у него было прекрасное будущее.

В пьянстве замечен не был, хотя по утрам пил лосьон.

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один.

В рамках борьбы с курением будет налажен выпуск пачек сигарет с пониженным содержанием сигарет.

В реанимации возможны только два состояния: либо вы еще живы, либо уже нет.

В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.

В результате переписи населения в России обнаружены новые национальности: хоббиты, эльфы и орки.

В рогах правды нет.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

В свободное от pаботы вpемя веpил в Бога.

В свои 16 лет она уже потеpяла наивность.

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...

В связи с наступлением года ЗАЙЦА поздравляю всех контролеров общественного транспорта.

В связи с недостатком донорской крови, ульи в этом году будут заселены комарами...

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

В связи с проблемой рождаемости решено приравнять супружеский долг к гражданскому.

В связи с тем, что заключенный был убит при попытке к бегству, попытка не засчитана.

В связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения...

В связях с общественностью не замечен.

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

В связях, порочащих меня, прошу винить Клаву К.

В седьмой книге Гарри Поттер спас столько народу и наполучал столько тумаков, что в фильме его по-любому будет играть Брюс Виллис.

В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием!

В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде.

В слове "бодибилдинг" иногда слышится слово "дебил".

В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность.

В советские времена порнографией занималось КГБ...

В солнечные дни постарайтесь употребить в пищу больше молочно-кислых продуктов. Чем дольше вы их будете употреблять, тем меньше времени у вас будет на загар.

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали...

В спорах рождаются папоротники.

В споре не всегда побеждает истина, чаще это делают более тяжелые аргументы.

В споре рождается Истина. В споре с идиотом рождается язва желудка..

В споре рождается истина, а в драке - правота.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.

В среднем по больнице температура в норме...

В стpане пьют двое: Я и Hаpод!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спиpта, а пессимист - 60% воды.

В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.

В столовой готовили пищy для жалоб.

В стране рожденных ползать, к рожденным летать относятся как к незаконнорожденным.

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так ... совпаденьице?

В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый - реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй - фантастический: мы все делаем сами.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом...

В темноте все кошки серют!

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.

В тесноте, да не в Бутырке.

В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...

В течении мероприятия ходить за спиртным приходится, как минимум, дважды.

В течении многих лет я думал, что изучаю каратэ, а оказалось - сурдоперевод.

В тихом омуте черви водятся.

В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.

В то время, как в нашей стране законы перестают работать, законы подлости продолжают работать, работать и работать.

В то время, как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

В то время, как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым, россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее.

В тот момент, когда монтеp pазмахнулся молотком, постpадавший встал сзади него, чтобы посмотpеть, куда пpидется удаp. Удаp пpишелся ему по голове.

В траве сидел кузнечик. Вот я и думаю... Что то плохо тянется.

В тюрьме он вставал с первыми петухами...

В управлении государством главное - соблюдать все формальности, а на мораль можно и не обращать внимания.

В ходе разговора с друзьями: - Стою, никого не трогаю, на спидометре "70"...

В царстве глухих и одноухий - король.

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.

В человеке все должно быть. (Паталогоанатом).

В человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени...

В человеке все должно быть при себе.

В человеке есть одна хорошая черта... которая делит задницу попалам.

В чём измерить радиус мысли, идущей по кругу?

В чём мать родила, в том родина-мать и оставила.

В чём разница между женщиной и ошибкой? Когда находишь ошибку, все проблемы исчезают. А когда находишь женщину, все проблемы появляются.

В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд.

В чувствах надо быть постоянным, но не неподвижным.

В чужой огород со своим козлом не ходят.

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

В этой компании на каждого дурака приходилось с десяток умных, так что силы были примерно равны.

В этом мире гораздо легче услышать эхо, чем ответ.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

В юности или в стаpости, pано или поздно - пpиходит вpемя, когда нас позовет несбывшееся.

В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было.

В юности она была тонкая и звонкая, а теперь стала толстая и глухая!

Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.

Важно не обогнать кого-то. Важно выбрать нужное направление.

Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.

Вакуум власти всасывает в себя всякий мусор.

Вакханалия - вечер у твоих соседей, на который тебя не пригласили.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь.

Вам песня строить, нам жить помогает.

Вам помочь или не мешать?

Вам смешно, а мне жениться!

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!

Вас засосало в черную дыру. Ваши действия?

Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

Вассал моего вассала вассал на твоего.

Ваш покойный слуга.

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Ваши глаза не отвечают на запросы мозга... поменяйте режим!

Ваши грязные домыслы не испортят моего художественного вымысла.

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут немедленно ампутированы!

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Вверх лезут в той же позе, что и ползают.

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановил меру пресечения считать условной.

Вдова - это жена, которая всегда может точно сказать, где её муж.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...

Вегетарианец - индийское прозвище плохого охотника.

Вегетарианец - это человек, ведущий "растительный" образ жизни.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Ведро водки выпить - не поле перейти.

Ведро помойное не уберешь - в спину революции лишний нож!

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Ведущий инженер - это инженер, ведущий домой пьяного начальника.

Ведущим авторитетом может считаться любой, угадавший два раза подряд.

Ведь если есть во мне изъян, так это ж все от обезьян, а от людей во мне все очень хорошо.

Век живи - век учись, и через сто лет станешь дряхлым и мудрым.

Век зачета не видать.

Великие истины легче проповедовать, чем исповедовать.

Великие люди манией величия не страдают, они ею наслаждаются.

Великие нации всегда являются плодом смешения нескольких рас - они подобны хорошей бронзе, в которую входит много металлов.

Великий - он и в подлостях велик!

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами!

Великий пост ГАИ.

Вера - увереность без каких-либо доказательств.

Верблюд - это лошадь с большим жизненным опытом.

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.

Верный способ не сойти с ума от разочарований в иных обстоятельствах - вспомнить о нереальности всего происходящего и не расставаться с этой мыслью.

Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.

Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямопропорциональна стоимости ковра.

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

Вертолеты - это души погибших танков.

Верх оптимизма считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

Верх эгоизма мужчины - это гордиться своей тёщей.

Верь, чтобы понимать.

Верю в светлое будущее, которое нас тупит.

Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.

Весело звеня карабинами, вниз пронеслась связка альпинистов...

Весело и приветливо светятся окна морга.

Веселье без водки - одно притворство.

Весна! Мужчинка торжествует!..

Весна покажет кто где срал !

Весна придет, говно всплывет!

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Весь вечер! На арене цирка! Опилки!

Весь день не спишь. Всю ночь не ешь. Понятно дело, устаешь!

Весь день я испытывал эрекцию, хотя скорее она испытывала меня, так как применить ее было некуда.

Весь мир - дерьмо... и люди в нем актеры.

Весь прогресс цивилизации - изготовление все более точных инструментов все более точными.

Весь ужас в том, что нас сейчас поймут!

Весьма отрезвляет мысль, что Моцарт в моём возрасте уже год как умер.

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

Ветеp в голове всегда пеpеменный.

Ветер в голове попутным не бывает.

Ветер в голове - главная помеха полёта мысли.

Ветер усиливает действие ультрафиолета. Загорать в ураган сродни самоубийству – напор ультрафиолета может попросту сбить вас с ног.

Ветераны броуновского движения.

Вечер был безразвратно потерян.

Вечер для тех у кого за 30$.

Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.

Вечером - неусыпный, утром - беспробудный.

Вечная боpьба женского начала с мужским концом...

Вечная любовь длится в среднем три месяца.

Вечно пьян, кристально чист - инженер-геодезист.

Вечнозеленая тоска.

Вечность тоpопит...

Вечность - это промежуток времени между тем как ты закончил и она ушла.

Вечные ценности на уши не повесишь.

Взаимная любовь дружащих женщин измеряется количеством зубов, оскаленных в улыбке при случайной встрече.

Взгляд ее потупился, и она тупо посмотрела на меня.

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Взялся за грудь - говори что ни будь.

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Взялся за зад - не говори, что не рад.

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает - особенно своего и особенно на морозе.

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

Видимо следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги.

Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.

Видно, в полшестого его мама родила.

Видно птицу по помёту!

Видя бой со стороны, каждый мнит себя стратегом.

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...

Вилогонки - бег с вилами наперевес.

Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.

Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви...

Виноват всегда тот, кого облили дерьмом.

Виновные в преступной халатности строго наказаны: лишены халатов.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

"Вкалываю с утра до вечера!" - жаловался наркоман.

Вкладчикам: "Почувствуйте себя спонсором!"

Вкус и цвет - хороший повод для драки!

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

Власть без злоупотреблений теряет свой смысл.

Власть, собственно, и есть запатентованное насилие.

Власть - это зло, которое добром не отдают.

Влачить существование легче под гору.

Влез по ягодицу.

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

Вместо матча по хоккею с мячом решено провести матч по футболу с шайбой. Администрация бассейна.

Вместо ракет "тамагавк" поставлены новые ракеты "тамагоч" - в полете пищат, требуют поесть, выпить и поиграть.

Вместо того, чтобы утопить в забвении одолевающие тебя неприятности, учишь их плавать на поверхности.

Вначале было слово, и слово было убого...

Внебрачный сын отечества.

Внебрючная связь.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.

Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Внимание! Объекты, на которые вы смотрите в микроскоп, на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!

Вновь появились сообщения, что Анна Курникова собирается вернуться в большой теннис. В ближайшее время она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова, не уточняется.

Внутри каждого яблока спрятан огрызок.

Во как время летит - не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро - организмом.

Во всем виноват Чубайс. Проверено электроникой.

Во всем мире так: сделал дело - получи деньги. А в России так: сделал деньги - получи дело!

Во всем, что происходит в жизни мужчины - ищите женщину.

Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.

Во что влюбился, то и целyй.

Вовремя смороженная глупость делает обстановку более теплой, чем не вовремя испеченная мудрость.

Вода погубила гораздо больше людей, чем водка - утонувших гораздо больше, чем спившихся.

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.

Водитель - самый опасный узел машины.

Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло...

Водитель! Если одна твоя рука лежит на плече подруги, а другая на руле - и то и другое ты делаешь одинаково плохо.

Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!

Водка - враг солдата, а солдат врагов не боится!

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!

Водка - наш вpаг. Hо кто сказал, что мы боимся вpагов!

Водка - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.

Водка - это сжиженный дым Отечества.

Водка была еще свежая.

Водка выполнила недопустимую операцию... и будет выгружена!

Водка гyбит наpод. Отдельно взятомy человекy она ничего не сделает.

Водка есть - ума не надо!

Водка "Жириновский"! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.

Водка мутна, да мысли чисты!

Водка - наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!

Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

Водка с pассолом - деньги на ветеp.

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

Водка - это будни, а закуска - праздник!

Водка - это враг, а солдат врагов не боится

Водки всегда мало, а пива ещё меньше.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Водку мы пьем для запаха... дури своей хватает.

Водку надо пить досыта.

Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь...

Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду...

Водное препятствие преодолевать быстро и качественно, кто утонет потом пожалеет.

Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.

Военно-полевой суд: Встать суд идет!... Упасть! Отжаться!

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Воздух - это шаpик, с котоpого содpали кожу...

Воздух завтра прогреется до минус 26 градусов.

Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?

Возможности медицины - безграничны. Ограничены только возможности больных. Но это их проблема.

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

Возражаешь - предлагай, предложил - не убегай.

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Возраст у меня такой, что, покупая обувь, я каждый раз задумываюсь: "Не в этих ли штиблетах меня будут хоронить?"

Возьми коня за рога !

Возьми фломастеpы и pаскpась эту стpоку.

Война - философский камень политики, поскольку свинец превращает в золото.

Война испытывает храбреца, гнев - мудреца, нужда - друга.

Вокруг столько врагов, что приходится не ужинать годами.

Волка овцы кормят.

Волосатый повар огня боится!

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...

Вонять могут французские духи, а мотоцикл может только пахнуть!

Вообще, когда ты молчишь, любимая, ты производишь неизгладимое...

Вообще-то у нас дураков очень мало. Но они так грамотно расставлены, что встречаются на каждом шагу!

Вообще-то я человек добрый, но злопамятный. К тому же страдаю склерозом. Отомщу, забуду... Опять отомщу, опять забуду...

Вопреки законам физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.

Вопрос на повестке несколько раз поднимался, но так и не встал.

Вопрос не в том, выходить замуж за этого мужчину или нет. Вопрос: что делать с остальными?!

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...

Вопросы в анкете: Вы родились какого года, какого числа, какого черта?

Вопросы психиатра всегда какие-то странные..

Вор берет, что может. Власть - что хочет!

Вор должен сидеть в тюрьме, а идиот - в интернете.

Воровство и клептомания - суть две большие разницы!

Вороне Бог на вход подал 4 вольта...

Ворчание - знак согласия!

Восемнадцать лет бывает лишь раз в жизни! А сто восемь и того реже...

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Воспитывая детей по своему образу и подобию, родители почему-то надеются, что они будут лучше их.

Восточные слабости...

Восьмое чyдо света занимает шестyю часть сyши...

Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где.

Вот бы мне... а не с кем.

Вот вам и пицца для размышления!

Вот гад! Пьет с Зюгановым и не краснеет!

Вот где собака поpылась!

Вот, если бы за работу над собой ещё и платили.

Вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик.

Вот за что я не люблю утро,так это за то, что оно наступает, когда я сплю.

Вот, завела жениха. Теперь жду, когда жених заведет меня.

Вот и старость... А где же мудрость?

Вот, помню, в 41-м хлеба не было. Так мы масло прямо на колбасу мазали...

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет!

Вот раньше жизнь была - РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!

Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

Вот так - думаешь, что пишешь роман, а оказывается - диктант.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

Вот такая наша доля - нам никак без алкоголя!

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая!

Вот тебе полцарства и полконя!

Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

Вот увидите: уйдет Колосков в отставку, и сразу сборная России станет чемпионом мира, Европы, Олимпийский игр. А скажут, что это он подготовил для этого почву…

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Впервые я женился в Москве, и неудачно. Второй раз я женился в Питере. Снова неудачно. Третий - в Наро-Фоминске. Удачно! Решено - буду жениться только в Наро-Фоминске!

Враг трудовой стране записывающий на стене!

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!

Враги сожгли родную хату. И нет больше у них хаты.

Врагов у него не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.

Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.

Врачи нашего города всерьез обеспокоены тем, что в школах курит больше половины пьющих учеников...

Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни.

Врачи собрались на конвульсиум...

Врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности, потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

Времена года - есть следствие несоответсвия плоскостей эклиптики и экватора.

Времена Робин Гудов не прошли, грабители по-прежнему становятся героями.

Временно - это на один день меньше чем постоянно.

Вpемя - отличный вpач, но отвpатительный косметолог.

Вpемя - пpекpасный yчитель, но, к сожалению, оно yбивает своих yчеников.

Время - те же деньги, но деньги лучше.

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

Время - это просто одна неприятность за другой.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Время бежит, а гости не уходят.

Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин.

Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому.

Время которое у нас есть - это деньги которых у нас нет.

Время лечит - скорая помощь по-эстонски.

Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.

Время лечит, а с пивом лечение проходит быстрее.

Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей.

Время лечит, но доктор быстрее.

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

Время решительных бедствий.

Вpемя шло - потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.

Врет как очевидец!

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

Врубаться можешь ты не быть, но загрузиться быть обязан.

Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.

Всвязи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

Все беды от водки. Вот почему истина в вине.

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.

Все бомбы начинены благими намерениями.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Все великие люди носят имена улиц.

Все вешались, и он тоже - из чувства коллективизма.

Все думают о разном и молчат об одном.

Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Все женщины желают одного. И это - я...

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Все женщины прекрасны по своему... некоторые хотя бы тем, что не попадаются на глаза.

Все завоевания Октября регистрируй у секретаря!

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.

Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.

Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

Все люди братья, все бабы - сестры...

Все люди братья... Как Каин и Авель.

Все люди братья, но не все по разуму.

Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.

Все люди в мире - сумасшедшие. Задача человека в этой жизни - найти людей, таких-же сумасшедших, как и он...

Все люди гении, просто некоторые настолько тупы, что не могут осознать этого.

Все люди делятся на две группы: те, кто работает, и те, кто живет за их счет. Старайтесь быть в первой группе - там меньше конкуренция!

Все люди делятся на две категории: одни хотят, чтобы жить стало лучше, а другие - чтобы жить стало лучше им.

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

Все люди имеют мнение, но только некоторые из них думают.

Все люди на одно лицо! (c) Табуретка.

Все люди произошли от обезьян, но не все от человекообразных.

Все люди произошли от обезьяны, только одни раньше, а другие позже.

Все люди равны. Но некоторые равнее.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Все люди так или иначе умные . Вопрос только так или иначе.

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

Все люди ужасные консерваторы - никто не хочет умирать.

Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.

Все люди хотять попасть в рай, но боятся умереть.

Все люди, как люди. А я - красив как Бог!

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Все мы - валенки. Среди нас нет ни правых, ни левых.

Все мы невежды, только каждый в другой области.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда.

Все мы рождаемся голыми, мокрыми и холодными. А со временем добавляются еще и другие проблемы.

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

Все на свете были братьями, пока не появились сестры...

Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.

Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

Все писатели всегда всё выдумывают!

Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь похмелье.

Все пчелы вернулись в улей с медом, а одна, самая маленькая и вредная - с дегтем.

Все свадьбы похожи друг на друга, но все разводы интересны по-своему.

Все средства хороши, но отобранные у других - лучше.

Все те, кто веpит в телекинез, поднимите мою pуку!

Все фамилии задержанных, в интересах следствия, заменены на фамилии следователей.

Все хлебные места пpоизошли от злачных!

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Все энциклопедии страдают аппендицитом.

Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны.

Всегда был душой компании, хотя часто портил воздух!

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Всегда ждать, пока он сделает первый шаг? Или все-таки уйти из мавзолея?

Всегда лестно думать, когда о себе.

Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.

Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.

Всегда найдется тот, для кого чужой успех еще невыносимее собственной бездарности.

Всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других...

Всегда помните о сути вещей. Лучше быть молодым навозным жуком, чем старой райской птицей.

Всегда приятно видеть человека уверенной походкой идущего на х@й

Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно.

Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день.

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

Всего один удар кирпичом по голове может испортить целый день.

Всего 9 грамм инвестиций и вы - недвижимость.

Вселенная бесконечна и никак не подчиняется ограниченному разуму человека, но как она еще наплачется от его безграничной глупости!

Всем - до свидания, а Вам у окна с капельницей - прощайте.

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых. Точно также и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом естественно первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Всем оставаться на своих местах, а то я никак не могу перезарядить автомат!

Всему, чему вы не научились из собственного опыта, вы можете научиться у своих детей.

Всех голосов не сфальсифицируешь, но стремиться к этому надо.

Всех денег не заpаботаешь - часть пpидется укpасть.

Всех денег не заработаешь. Все равно найдется тот, кто сделает это вперед тебя.

Всецело предаться одному пороку мешает лишь то, что у меня их несколько.

Всё больше людей нашу тайну хранит...

Всё будет так как и должно быть, даже если будет наоборот.

Всё было бы в наших руках, если бы мы их не протягивали.

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

Всё в мире относительно, например, сто рублей, о которых моя жена не знает, мне дороже тысячи рублей, о которых она знает...

Всё в руках человека, а человек в руках женщины.

Всё великое совеpшили люди двyх типов: гениальные, котоpые знали, что это выполнимо, и абсолютно тyпые, котоpые даже не знали, что это невыполнимо.

Всё вышло слyчайно, хотя так и планиpовалось.

Всё гениальное - в пpостынь.

Всё гениальное - просто удачная глупость.

Всё гениальное - пpосто, но доpого...

Всё гениальное - простынь.

Всё генитальное - просто!

Всё, дорогой! Я уезжаю к маме, но запомни: мы вернемся!!!

Всё же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс.

Всё идет хорошо - только мимо.

Всё лишнее - детям.

Всё могут короли. Кроме того, что могут тузы.

Всё может быть и быть не может и лишь того не может быть, чего быть может быть не может или совсем не может быть...

Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!

Всё новое - нехорошо забытое старое.

Всё новое - это хорошо забытое русское.

Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека.

Всё новое - это хорошо одетое старое.

Всё обломилось в доме Смешанских!

Всё от Бога, за исключением женщины.

Всё плохо, что хорошо и кончается

Всё проходит...Но кое-что застревает.

Всё путём...но всё не тем!

Всё сказанное вами на приеме у стоматолога может быть использовано против вас!!!

Всё таки жаль что Фемида женщина, ведь если бы она была чудовищем, то поиметь ее было бы значительно труднее...

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

Всё хорошо, что кончается еще лучше.

Всё хорошо, что хорошо качается!

Всё ясно ревности - а доказательств нет!

Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!

Всё, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.

Всё, что есть хорошего в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...

Всё, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.

Всё, что мне по карману, в нем же и умещается

Всё, что может испортиться - портится. Всё, что не может испортиться - портится тоже.

Всё, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (еврейская мудрость)

Всё, что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой- самым худшим из способов!

Всё, что не к лучшему, то делается.

Всё, что нельзя выpазить в цифpах - это не наyка, это - мнение.

Всё, что удачно складывается, кончается плачевно.

Всё - это когда под портретом вторая дата появилась.

Всё-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

Всё-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

Всё-таки эти родители - странные люди... Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Вскpытие покажет - кто был пpав.

Вскрытие показало - в ногах правды нет!

Вскpытие показало, что больной спал.

Вскрытие показало - труп спал!

Вскрытие показало, что больной умер в результате вскрытия.

Вскpытие - самая точная область нашей медицины.

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

Вспылил - проиграл. (с)

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Вставные зубы - лучшая защита от кариеса!

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...

Встpетимся под столом.

Встретишь женщину с пустыми ведрами - жди встречу с этой же женщиной, но с полными ведрами.

Встpетишь на улице pебенка - дай ему конфетку, вдpуг твой.

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Встречают - по одежде, провожают - как могут

Встречаются как-то Петька и Василий Иванович. Встречаются, встречаются,... а пожениться не могут!

Встречаются в трамвае два президента...

Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.

Встyпайте в pяды Фypье!

Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы.

Всю жизнь готовил себя к женщине.

Всю ночь ты не смыкала ног..

Вся жизнь - икра, а люди в ней - икринки.

Вся жизнь - театр, люди в нем - актеры, а главную роль играют деньги.

Вся жизнь - театр? Суфлера мне! Суфлера!

Вся наша жизнь - доpога в один конец.

Вся наша жизнь - это репетиция к концерту, который мы уже не услышим.

Всяк кyлик на своем болоте pyлит.

Всякая жаба мнит себя подводной лодкой.

Всякая любовь продолжается столько, сколько ты продолжаешь его удивлять. В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Всякая проблема имеет множество решений. Единственная трудность - найти среди них правильное.

Всякая сложная проблема имеет простое, очевидное, неправильное решение.

Всякая соринка может стать перлом, попав в нужный момент в нужное место.

Всякий народ имеет то правительство, которое его имеет...

Всякий страстный мужчина любит женщину, но не всякий любитель женщин - страстный мужчина.

Всякий человек имеет право обнимать столб. Но только пьяница пользуется этим правом.

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

Входите..... это приятно!

Входя в кабинет своего начальника, стаpайся не задеть носом поpог.

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос. Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

Вчеpа был бой с пьянством - отступили с большими потеpями.

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Вчера был день танкиста, позавчера был день танкиста, и сегодня тоже. И даже если вы убьете танкиста, завтра все равно тоже будет день танкиста…

Вчера в лифте застряли два маньяка -насильника. Пока 1:1.

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

Вчера - в заднице, сегодня - в заднице, завтра, уж точно, в заднице... Похоже ситуация стабилизировалась.

Вчера в службу спасения 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Вчера видел твоих родителей - отличные мужики!

Вчера купил баксы и денег не осталось.

Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру...

Вчера, наконец, набрался мужества... да так, что до сих пор голова болит.

Вчера отдыхал душой. Теперь болит все тело.

Вчера познакомился с девчoнкой - еле презерватив успел одеть.

Вчера приехал из Тбилиси. Что за город? Куда смотрит милиция? Кругом одни черные!

Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Вчера я сбросил лишних 80 кг - я развелся!

Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!

Вы все еще кипятите? А, по-моему, чай уже час как готов…

Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.

Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли...

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия.

Вы думаете я за вас буду свою работу делать?

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.

Вы знаете, как быстро найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"

Вы знаете, оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...

Вы знаете, почему снег под ногами хрустит? Потому что у снежинок хребты ломаются.

Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.

Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.

Вы меня дурaка за кого держите?

Вы меня раскозлили.

Вы меня слишком недопереоцениваете.

Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом

Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!

Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

Вы опоздали на автобус всего на полминуты. Возможно, вы спасли свою жизнь.

Вы оскорбили меня. Я вызываю вас на расстрел.

Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Вы у меня еще и не так полетите!

Вы хотя бы глазами своими подумайте!

Вы художник? Или просто с похмелья.

Вы что меня за голубого держите? Так держите правильно!

Вы, наверно, замечали, что можете предсказывать результаты спортивных матчей? Тогда срочно бегите к нам! Мы это лечим.

Вы-дающаяся женщина!

Выбирайте прежних губернаторов: они уже не выполнили обещаний, а новым это только предстоит.

Выбирать невесту глупо! Главное - выбрать тёщу!

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

Вывели новую породу собак - эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами.

Вывод - место, где вы попpосту устали думать.

Выжил сам - выживи другого.

Выжил сам - не выживай других!

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль - все равно что выиграть по железнодорожному билету поезд.

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!.

Выключим свет, а там видно будет.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Выкуpил сигаpету - спас лошадь!

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

Выпивка без торжественной части теряет свое воспитательное значение.

Выпивка как секс - можно в одиночку, вдвоем - лучше, групповая - наиболее привлекательна.

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Выпили меньше, чем больше половины.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!

Выпущен новый сорт водки "Властелин колец" двойной крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином!

Выпьем за то, благодаря чему, мы всё ещё, несмотря ни на что!

Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось!

Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.

Выразил чрезвычайную озабоченность - ходил по улице и дрочил непрерывно

Высокие каблуки придумала девушка, которую всегда целовали только в лоб.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Высота - это продолжение глубины.

Высшая мера поощрения - расстрел из банкомата.

Высшая степень опьянения на современном этапе: не смог попасть в экран курсором мыши......

Высшая степень популярности - это когда все тебя узнают, но не верят, что это ты.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Высшего образования у него не было, зато нижнее образование работало очень хорошо.

Выткну себе глаз! Пусть у тещи зять кривой будет!

Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.

Выходя из себя, вытирайте ноги.

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю.

Выше головы не прыгнешь, но плюнуть можно запросто.

Вышел в люди... по амнистии.

Вышел из народа - только его и видели.

Вышел из себя. Буду через 5 мин.

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

Вышла замyж по любви к замyжествy.

Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленое.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал человека.

"Вот такая хреновая Индия", - говаривал Колумб.

"Все может быть", - сказала теория относительности лотерейному билету.

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное